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E de repente eu já não acho mais graça no outro blog. Não tenho vontade de atualizá-lo. Não sei nem por onde começar.

Acho que talvez esse velho espaço seja minha ligação com um passado mais fácil. Tinha lá suas tristezas, é verdade; mas era mais fácil agüentar os trancos, esconder os buracos, sentir-se (me) satisfeita. As histórias felizes e engraçadas multiplicavam-se de alguma forma.

Acabo de ver um episódio muito triste de uma das minhas séries favoritas. Eu não preciso, porém, disso para me sentir miserável. Eu já sinto esse vazio o tempo todo e todo o meu esforço e vontade concentram-se em não deixar que os outros percebam. Acho que faço um bom serviço boa parte do tempo.

Fraca e fracassada não são atributos que me atraem; parecem, porém, cada vez mais tatuados em mim, apagando outros do qual sentia orgulho. Eu não vejo saída. Às vezes desejo que desapareça. Deito para dormir e peço que na próxima vez o mundo esteja mais colorido.

Há muito tempo não escrevo nesse espaço e tenho que confessar que já sugeri à Doris que o blog fosse deletado. Ele foi importantíssimo em um período de nossas vidas, mas o motivo pelo qual ele foi criado parece-me não existir mais.

Sim, nós ainda temos nossos encontros de cocotas (o último foi há dois dias). Mas nossas vidas mudaram, as histórias já não são mais as mesmas nem tão divertidas. Fomos engolidas definitivamente pelo mundo adulto.

Hoje, porém, tive uma vontade forte de escrever. Já até criei outro blog  para me lembrar das coisas que gosto. Só que o que eu queria falar hoje não cabe naquele espaço; parece mais certo nesse.

Eu tive mais uma desilusão amorosa. Eu não sei quanto o cara significava para mim, mas o fato é que doeu por mais uma vez não ter dado certo, por ele não ser quem eu queria que ele fosse, por ele não me lembrar quem eu sou, por ele ressaltar o fracasso em mim.

Hoje eu fiz uma escolha: eu preferi sair com um amigo que deixa a minha vida leve, que me arranca gargalhadas, que me faz companhia, que me faz sentir segura, que não me sufoca, que tenta me entender, que reforça minhas qualidades, que me aproxima mais do que eu gosto em mim a sair com ele.

Porque a cabeça dele eu não entendo, a gente não se entende, ele não entende o que eu preciso, da sinceridade que eu preciso para tomar a decisão de arriscar... ele potencializa as minhas inseguranças e o meu instinto de auto-preservação e isso me faz mal, me traz pra baixo.

Eu estou segura dessa escolha, mas preciso confessar aqui que dói. Só quem adora romances e finais felizes, mas ainda não encontrou o seu, pode me entender. É um vazio por não ver alternativas... um desespero que quase some quando algumas pessoas, com uma habilidade inexplicável com o meu temperamento e sentimento, aparecem para espantar as nuvens carregadas.

Eu espero um dia poder compensá-las, bem como me desculpar com todas as outras que não conseguem transpor as minhas barreiras. Espero que esse seja o começo.

Assim, eu penso em vááários temas para post e estou sempre pensando nas frases que vou escrever etc e tal. Mas nunca que sento pra escrever.

Acho que existem dois fatores e, agora, acabei de descobrir um terceiro. A ver:

1. Esse blog é semi-secreto. Não é todo mundo que sabe que eu sou eu e que a Daisy é a Daisy. Especialmente o status namorando (que agora está MORANDO comigo). É. Isso mesmo. Eu meio que estou casada. E isso é bem difícil de encarar, então, não vamos entrar em detalhes. Mas, sendo o blog secreto, não fico à vontade para entrar toda hora e derrubar meus pensamentos aqui. Vai que ele entra bem nessa hora.

2. Eu estou envolvida com tantas mudanças na minha vida - casamento, o flat-mate está saindo do apê (sim, eu meio que casei e o flat-mate ainda divide o apartamento), mudanças no trabalho, mudanças nas relações, na forma de ver a vida... Coisas que serviriam de tema para infinitos posts, mas que me causam tanta confusão que não consigo fazer uma história, como dizia Fabio, princípio-meio-e-fim.

E, finalmente, descobri o terceiro motivo: eu estava errando minha senha. Cheguei a pensar que o UOL me gongou só porque para logar uso um e-mail iG que nem existe mais ou porque fiquei muito tempo ausente. Além de imaginar, no alto da minha loucura, que a Daisy tinha me excluído (sorry pela acusação, luv). Mas tudo certo, lembrei minha minha senha que eu nem sabia que tinha esquecido. Humpf.

Só passei mesmo pra dizer um alô.

...julgar as pessoas e magoá-las. Odeio mais ainda quando não tenho como fugir disso.

... não ser correspondida – no amor, na amizade, na atenção, na paquera, na vida.

... não conseguir dormir por causa de trabalho.

... ter crises de choro, sentir-me sozinha e frágil, quando a Pê sempre diz que não sou nada disso.

... escutar meu pai, todo fofo, dizer que posso contar com ele.

... não encontrar explicação para as coisas, não entender onde foi que eu errei, o que eu deixei passar.

... a dor na coluna, a unha que não cresce, as celulites.

... sentir que podia ser feliz fazendo outra coisa – uma loja, um blog de curiosidades...

... querer escrever o livro e não saber por onde começar.

... sentir que poderia ter mais qualidade se me dedicasse a outra coisa que eu não faço a mínima idéia do que é.

... sentir saudade de pessoas, de momentos ou de algo que eu nem sei o que é.

... me sentir sozinha e, ao mesmo tempo, adorar o silêncio.

... a casa suja e a desorganizada.

... sentir que tenho altos e baixos, que estou fracassando e, mesmo assim, ter certeza que preciso dar graças a Deus a vida  e a toda sorte que tenho. Isso não é nada perto do sofrimento real e cruel de muita gente.

São 22h e acabo de voltar de um legítimo encontro de cocotas com Doris. Ela comentou que ainda pensa em posts, mas não tem tempo para colocá-los no papel. Eu disse que me sinto culpada pela ausência (já até pensei em cometer “blogcídio”), mas não vejo mais anedotas pitorescas no meu cotidiano que façam jus (sic) a esse espaço.

Foi quando Doris, sem perceber, me deu um chacoalhão. “Como assim não?”. Vamos aos fatos minha gente:

1 -  Existe um segurança em minha vida. Whitney que me desculpe, mas ele é bem melhor que o Kevin Costner. Ele é um diamante negro com mojo!! É claro que a vida é bem menos glamurosa que a ficção. Ele não é o meu segurança, mas de uma cantina italiana perto da minha casa. É claro também que eu não tenho planos de chegar às vias de fato com ele uma vez que ele se ‘relaciona’ com conhecidos meus – os porteiros, no caso.

O importante é que vale para a auto-estima o meu charmoso balançar em frente à cantina só para escutar, do alto da sua elegância, um bom dia ou boa noite. O auge da nossa intimidade (sic) foi o acréscimo do “tudo bem?” em uma bela madrugada. Ousado a ponto de provocar arrepios...

2 – O que dizer do ex-pretê que ressuscitou e caiu no mesmo conto da carochinha? Há três anos, eu dei um fora justamente na hora em que ele achou que ia se dar bem. Dessa vez, sem planejamento ou aviso prévio, a história se repetiu. Seríamos nós capaz do mesmo papelão uma terceira vez?

3 – Mas quem faz meus hormônios pulularem é o gatinho da frente (entenda: meu vizinho). Ele é moreno, alto e tem os dentes mais perfeitos de todo o bairro. Infelizmente nos encontramos pouco, mas é sempre especial. Todas as frases ele termina dizendo o meu nome. Daisy, Daisy... ah, o meu nome fica muito bem na boca dele, viu?

Acontece que não é só o meu apetite que é aguçado; a minha audição também. Eu já sei o barulho que ele faz para travar e destravar a porta. Como nem sempre estou “decente”, consola-me observá-lo pelo olho mágico. E num desses dias a surpresa: o moçoilo estava saindo de cueca para colocar o lixo. Coitadinho!!! Ficou preocupado com o elevador e, inocente, nem imaginou a possibilidade de que alguém poderia utilizar por outros motivos aquele buraquinho. PONTO PARA AS MENINAS!!!

No nosso último encontro, porém, eu cometi um deslize quase fatal. Primeiro, eu descobri que o gatinho cresceu na mesma cidade de um ex, o que fez meu corpo amolecer de preguiça (xô, deja vu, assombração!!!). Depois de perguntar, desconcentrada, a idade dele e ouvir um sonoro 23, soltei o seguinte comentário inteligente: 

- Ah, eu sabia que você era novinho.

Tá bom ou quer mais?

O que eu mais gosto nas novelas é que você não precisa assistir todos os dias para acompanhar. Pode-se ver só os capítulos de sábado e acompanha-se o resto em revistas de fofoca, resumo nos jornais e almoços de trabalho (estes, os mais frutíferos, aliás). Por isso, é difícil uma novela me prender em casa, principalmente porque o horário coincide com a hora do boteco e, vamos combinar? Boteco é bem mais legal.

Mas todo esse rodeio pra eu dizer que, a despeito de qualquer consideração já mencionada, eu acompanho Pantanal. E amo-de-paixão todas as cenas. Foi assim, quando eu soube que o seo Silvio estava reprisando, até fiquei interessada, mas nunca lembrava de ligar a TV ou o boteco chamava mais alto. Até que estava em casa de bobeira um dia e lembrei da novela. As primeiras cenas me pareceram um pouco lentas, arrastadas. Até pensei – era assim que a gente via novela? Uma cena não acaba nuuuunca! Mas o capítulo nem tinha terminado e eu já estava 00% imersa no modus operandi dele. Sou 100% Pantanal.

E posso dizer? Até o fim da novela, periga eu virar uma consultora Jequiti. Ser é crescer (sic).

2.

Para responder a V., que perguntou outro dia se eu tinha sido capturada pelo amooooor. Bem, essa história de ser ‘apenas bons amigos, estar se conhecendo etc’ toma tempo. E o que eu acho mais bizarro de tudo isso é que nunca acreditei nessa gente sorridente-apaixonada que diz que o amor da vida apareceu bem no momento em que deixou de procurar alguém.

“Ah, ta. É igual seriado, que vc é atropelada na segunda temporada pelo cara que vira o pai de seus filhos na quinta”. Humpf.

Mas sou obrigada a confessar que, putz, é isso mesmo.

Lembro-me claramente do meu último reveillon. Apesar da não-festa ubber furada que tivemos, foi sensacional porque eu não estava acompanhada. E não é pela putaria, porque nem isso nem teve. Foi pela liberdade. Eu escolhi o destino, as datas dos meus vôos completamente independente. Não passou pela minha cabeça voar com alguém que eu conhecesse, entende? Eu olhei minha escala de fim de ano no trabalho, organizei meus vôos e fui. Fiquei dois ou três dias sozinha em Buenos Aires, porque todo mundo voltou antes pro Brasil. Mas eu nem liguei. Não me senti sozinha à meia-noite e, isso é importante: não fiquei desesperada para a primeira pessoa que eu abraçasse fosse um homem ‘pra trazer um pra mim em 2008’.

E depois, três meses depois... bem, não preciso dizer que estamos nos conhecendo, somos bons amigos etc. Tenho que admitir. Deve ter sido porque eu parei com essa superstição besta de fim de ano.

 Tenho sido conscientemente egoísta, dizendo mais não para fazer o que quero. Esse foi o resumo do discurso que fiz para o ex, que me procurou para desabafar sobre a crise com a atual.

Quando eu disse aquilo, eu realmente acreditei em cada palavra. Não foi para me mostrar superior; acredito que realmente consegui aplicar isso em boa parte da minha vida. Hoje sei que não em tudo.

Will me ligou hoje avisando que estava a caminho de um bar com dois amigos nossos. Queria que eu fosse. Eu queria ir e me matar de rir com as bobagens que eles falam. Não fui para não encarar a cena dos três sentados a mesa com as respectivas, enquanto eu chegava e saía sozinha.

Eu sei que é bobagem, mas eu senti vergonha. Podia ter chamado um amigo ou uma amiga, mas não queria. Preferia enfrentar sozinha ou ficar só em casa, sentindo pena de mim mesmo. Porque é isso que eu mereço pena. 

O Contargo Calligares escreveu hoje na Folha um artigo interessante sobre amor. As pessoas quando dizem “eu te amo” estão realmente apaixonadas ou só estão amando o prazer de estarem apaixonadas?

Confuso? Pode ser, mas confesso que caiu como uma luva para mim. Depois de um longo período, sinto-me pronta para nova confusão e o meu radar – preenchido por trabalho, mulheres e amigos gays - só apontou uma pessoa. E isso é problema.

Uma amiga já foi apaixonada por ele e diz que hoje esse sentimento passou, o que sinceramente não convenceu. Nada aconteceu,mas só a troca de cumprimentos ou uma piscadinha já me deixa culpada. Tortura-me quando me pego procurando por ele ou pensando se vou encontrá-lo. Logo eu, que sempre fui destacada como a mais leal das amigas.

Estou convicta de que não é paixão. É só a vontade de estar.  A teoria de Doris não se aplica a mim.

1h30 da manhã. Mergulhada em mais um Jane Austen, vejo um ser voador entrar no meu quarto. Salto gritando da cama e tento me esconder debaixo dela. Fecho a porta na primeira oportunidade, choro, grito e sozinha decido enfrentar o intruso (seria um pássaro noturno? Um morcego? Uma borboleta negra e gigante?). Acendo todas as luzes da casa, vasculho cada canto e nada. O que quer que fosse saiu pela mesma janela que entrou. Ligo para os meus pais assustada, chorando, querendo colo. Forço-me a ler novamente e adormeço somente após às 5h.

Eu levei cerca de 20 minutos para ter alguma reação. E a reação foi encaminhar o e-mail para a Doris e para a Pê com aquele singelo “PSC”. Como boas amigas, elas expressaram o que até então eu não conseguia: PQP!

O autor da frase foi um cliente. Sim, um cliente. O mesmo que há um ano respondeu, em uma pesquisa de satisfação, que concordava parcialmente com a  postura corporativa da equipe.

Parcialmente????  Agora penso: teria ele se enganado com a proposta da pesquisa e se auto-avaliado?

A verdade é que, no início, eu até fiquei impressionada com ele. Se prometer sigilo, conto até que desejei que ele gostasse de mim. Bonitinho, alto (o que conta dois pontos positivos), hetero (conta 10), certinho, muito inteligente... percebi, em tempo, a besteira que estava fazendo. É cliente!!! O trabalho é muito mais importante para mim!!!

Tá, mentira. Na verdade, ele tinha preferência pela Doris. E homens que gostam da Doris não podem gostar de mim. E vice-versa. Daí para começar a elencar todos os seus defeitos foi um pulo, que gerou até uma ojeriza. Agora isso...

E não, eu nunca respondi aquela mensagem. Porque tenho tanta postura corporativa que sou incapaz de repetir para o cliente as sábias palavras de Doris: “estressadinha de c*** é rola”.

O mago da televisão brasileira, Silvio Santos, já ensinou a fórmula perfeita para o sucesso de relacionamentos. Mora perto? A altura regula? Eram as duas perguntas necessárias para o feiticeiro do amor sentenciar o sucesso de um namoro engatando em seu programa Namoro na TV versão século 21. Sendo afirmativo para os dois, não restavam dúvidas quanto ao sucesso.

Eu assistia vez ou outra, apesar do meu favorito ser Qual é a música? E mesmo assim, não aprendi. Mora perto? Não. A altura regula? Não.

Ai, que dá tanta saudade ficar assim, longe. Vou encher os bolsos das companhias de ônibus e avião que fazem a rota interior-capital-capital-interior. Nesse feriado, passei lá. No próximo fim de semana, ele passa aqui. E assim vamos.

Ioga

Hoje fui a uma aula experimental de ioga. Gostei bem, viu? Vou levar uns dias para levar a sério aquele lance de “ganesha, ganesha, namastê ohmmmmmmmmmmm”. Fiquei com vontadinha de rir quando a aula começou, mas logo os movimentos im-pos-sí-veis tomaram conta da minha atenção. Acho que vou até ter dores musculares. Aguardemmmm.

Pronto. Agora não tem mais saída. Status Namorando já conhece Sr. e Sra. Dóris, brinca com a cadelinha da Sra. Dóris e almoça junto com a família no domingo – com prato especial porque é vegetariano e simplesmente TODOS os pratos na minha casa levam carne. Até o molho de tomate do macarrão.

Medinho. Vez ou outra me dá um paniquinho, mas que passa rápido. Sexta fiz até uma coisa feia – desconvidei. Meus pais iam me buscar no aeroporto e depois fomos comer uma pizza. Chamei pra ir junto. E enquanto esperava o avião, fiquei com medinho e liguei desconvidando. Acabou que fui só com meus pais e a gente nem se viu na sexta.

Ainda bem que ele é do bem e não tem grandes expectativas. Porque super entendeu – deve ter dado graças a Deus, pra falar a verdade – e super aceitou o convite no dia seguinte para tomar um aperitivo lá em casa. Só queijo, sem salame. Eu pensei de forma mais prática e, para não ter que ficar dividindo meu tempo entre a família e ele, achei melhor apresentar todo mundo e sair matando os coelhos com uma cajadada só.

Assim. O Alma Gêmea foi pro saco. Eu to tentando escrever este post desde umas duas semanas atrás, quando o Alma Gêmea mandou email dizendo que viria pra SP e queria encontrar os amigos. Claro que ele mandou e-mail pra geral, o que me irrita profundamente. Quer sair comigo? Me liga, cara! Mas aí eu percebi que ele não quer sair comigo. Então tá.

Porque concomitantemente - na verdade, até mesmo antes desse e-mail besta do Alma Gêmea - eu e o Status Namorando nos aproximamos mais e mais. Mais até do que pensávamos e gostaríamos. E aconteceu que o Status veio passar o feriado inteirinho comigo aqui em SP, na minha casa.

E esse feriado tava friozinho, né? Super upper pra namorar... Tchururu. Acabou que a gente abriu o coração pras verdades que tinha pra falar um pro outro - ele contou que tinha mesmo namorada e só terminou agora, mês e pouco atrás; eu contei que já sabia pelo orkut e que não tinha falado nada pra não ter que deixar de sair com ele; blábláblá whiskas sachê. E acabou que a gente até fez um acordo de exclusividade. É isso mesmo. Doris está out of the market.